• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жалобы (список заголовков)
21:29 

ПОСТОРОННИМ В.

Я поставила себе диагноз. Я все поняла. Это лень. Всего насего. Я и раньше об этом догадывалась. Но сегодня было озрение.

«Лень — отсутствие или недостаток трудолюбия, предпочтение свободного времени трудовой деятельности. Традиционно расценивается как порок, поскольку считается, что ленивый человек является нахлебником общества. В то же время, в условиях интенсивной эксплуатации трудящихся, «лень» часто подразумевает естественную потребность в отдыхе. Предпочтение внерыночных, коммуникативных или культурных благ вещественным также имеет следствием снижение трудолюбия.
Другое определение лени — «потребность в экономии энергии». Лень — стремление человека отказаться от преодоления трудностей, устойчивое нежелание совершать волевое усилие.

Причинами лени могут быть:

•Переутомление, объективная вымотанность организма, растраченность физических, энергетических и эмоциональных ресурсов.
•Несоответствие нашего «должен» нашему «хочу» — когда мы тратим время своей жизни на дела, не являющиеся для нас желанными.
•Интуитивное ощущение ненужности выполняемой в данный момент задачи.
•Часто лень может быть признаком депрессии.
•В психологии лень — это отсутствие мотивации.
•По современным предположениям, уровень лени у особи может задаваться генетически»-Википедия

Все причины мне подходят. Кроме, наверное, последней.
Знаете, что самое обидное? Что даже ничего не хочется делать с этой ленью. Не существует ничего, что могло бы меня вернуть к жизни. Я с легкостью могла бы изменить все. Стоит только захотеть. Но я хочу умереть. Уже два года. Даже на Новый год загадывала. Не срабатывает. Где то в интернете писали, что люди говорящие "я не хочу жить" на самом деле не хотят "больше жить так". Те кто не хочет жить, просто убивают себя. Черт подери, все эти мысли приводят лишь к одному. К цели. К моей цели. Эти мысли приводят меня ко мне. К тому как быть самим собой. К тому кто я и в чем моя цель. И кем быть, если не знаешь кто ты? Для меня это вопрос-тупик. Никак я не найду ответ. Лень это всего лишь способ не думать об этом. Уйти от реальности. Уйти от всех.
Как печально, что нельзя уснуть и проснуться лишь тогда, когда до тебя наконец дойдет кто же ты. Так не хочется всю жизнь делать одно и то же. Ходить на работу лишь для денег, приходить домой готовить ужин, стирать белье, мыть полы, орать на всех и смотреть телевизор. А потом, умирая, жалеть о том, что ты неудачник и так и не смогла найти то самое, хотя думала об этом с 15 или 16 лет. Это отвратительно. Это ад. Ради этого стоило что ли рождаться? Или ради того мига, который у людей называется "любовь"? Что это вообще за херня? Кто бы это не читал, прошу, не надо отвечать на последний вопрос. Он риторический и адресован лишь мне.
Ну вот. Опять я ною. Я люблю ныть. От этого минут на пять становится легче. Странно, но сколько бы я не ныла, не вредничала и прочее, меня никто ни разу не остановил. Никто ни разу не сказал "да заткнись, ты. хватить ныть уже, соберись и сделай так как нужно, тряпка". Хо-хо-хо. А должен ли кто-то был так сказать? Наверное мне нужно научиться слушать себя. Я ведь знаю все ответы, на все вопросы. Может быть я ввела себя в заблуждение, тем что мне нужны друзья. Может просто нужны мозги?

@музыка: Incubus – Drive

@настроение: дурацкое

@темы: боль, грустнота, жалобы

23:39 

ПОСТОРОННИМ В.
Я вообще хоть живая? Может меня вовсе не существует?

@темы: жалобы, грустнота, боль

00:20 

ПОСТОРОННИМ В.
спасите меня. умоляю

@темы: боль, жалобы

00:02 

ПОСТОРОННИМ В.
Зачем так ужасно обманывать? Это несправедливо и подло. Зачем давать надежду? Зачем говорить человеку, что он вам интересен, а потом избегать общения с ним? Что это за херня? Прикалывайтесь так над собой. Почему бы сразу не сказать "иди на .уй" и не мучить человека? Дед Мороз, подари мне на новый год ружье с бесконечным запасом патронов. Почти все люди говно

@темы: боль, жалобы

00:02 

ПОСТОРОННИМ В.
Вы правы. я не люблю людей. я от вас жутко устаю, особенно когда у нас нет ничего общего, мы друг друга совершенно не знаем и кроме "привет. как дела"-"хорошо. у тебя как?" - "нормально" ничего сказать не можем. наступает нелепое молчание. или вы дожидаетесь пока я первая поздороваюсь, или хз чего вы там дожидаетесь, может вообще меня игнорируете. люди, которые хотят общаться, разговаривают, а не тупят и бесят меня своим молчанием или нормально". идите все в жопу. не могу не хамить. люди должны знать правду, я не имею права вас обманывать

@темы: боль, грустнота, жалобы

22:15 

ПОСТОРОННИМ В.
Что же делать? Что же делать? Помогите! пожалуйста! невыносимо. невыносимо. так не может быть. это неправильно. нет.нет.нет. ну пожалуйста. умоляю. я так не могу больше. где эти чертовы чудеса? где праздник? где все это? где дед мороз? где праздничное настроение? где нормальный новый год? так не может быть. ну пожалуйста. сделайте что-нибудь? что мне сделать?что

@темы: жалобы, грустнота, боль, новый год

17:23 

ПОСТОРОННИМ В.
22:33 

lock Доступ к записи ограничен

ПОСТОРОННИМ В.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:03 

ПОСТОРОННИМ В.
очень грустно когда никто не пишет.
очень грустно и прискорбно.

@темы: грустнота, жалобы

18:23 

ПОСТОРОННИМ В.
23:37 

ПОСТОРОННИМ В.
Бегун бежал,
А факел гас,
Россия горько плакала.
Опять хохлы украли газ,
На этот раз из факела.

@темы: жалобы, ежедневность, боль

21:59 

ПОСТОРОННИМ В.
Давно хотела это сказать. Но все не было подходящего случая и... настроения. Слышали об игре "никто не знает, что я...". Обожаю эту игру. Хотя только раз играла в нее. И сказала только одну фразу. Уже не помню, что именно. Но игра стала любимой. Не тогда, тогда я ее просто ненавидела. А сейчас вдруг она стала моей любимой. Наверное потому, что никто никогда и не узнает моих секретов. Или узнает, но они будут для него пустыми ничего не значащими словами. В любом случае, я ужасно хочу в нее сыграть. Пусть даже в одиночку.
Никто не знает, что я обожаю игру "никто не знает, что я...
Никто не знает, как ужасно я иногда нуждаюсь в собеседники, а его никогда не бывает. Никто не знает, что меня ужасно расстраивает, когда моя подруга отменяет нашу встречу. Никто не знает, что я ужасно жду письма от другой подруги и ужасно в ней нуждаюсь, но похоже, она не нуждается во мне. Никто не знает, что я ужасно боюсь людей. Никто не знает, что я безмерно люблю свои книжки о Рэдволле, не только из-за их содержания, но и из-за историй, связанных с этими книжками. Никто не знает, что давно и сильно хочу сходить в кино, но не одна, а с кем-нибудь.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!

@темы: жалобы, ежедневность

21:54 

ПОСТОРОННИМ В.

Отличный учебный день. Я всегда подозревала, что такое вполне может произойти, но как-то не ожидала, что все так и случится. Я приехала на пару одна из группы. Очень было весело. И меня отпустили домой. Всю дорогу домой, едя в маршрутке, я никак не могла остановиться нервно хихикать и улыбаться. День удался.

@темы: кошки, картиночки, жалобы, ежедневность, боль, шах и мат!

00:01 

ПОСТОРОННИМ В.
Чертовы люди, почему вы такие сложные? ты не держишь обещания и не можешь ответить мне на смску, хотя бы банальное "ясно" или "ок", игнорируя все , что я написала, но хочешь, чтобы я была крестной твоего ребенка. ты что издеваешься?


@темы: боль, ежедневность, жалобы, картиночки

00:34 

ПОСТОРОННИМ В.

моя дань Новому году. Вот только настроения праздничного нет, энтузиазма нет, ничего нет, меня нет. Впрочем, это уже стало традицией-никакого настроения перед новым годом, как впрочем и почти всегда. в прошлом году была паника от этого. сейчас - лишь пустота. зато мама хочет приготовить тысячу блюд, словно мы на новый год попытаемся накормить всех голодных мира. и я обещала помочь. хотя у меня нет ни малейшего желания помогать, готовить и вообще что-либо делать к новому году. не вижу смысла. елку я нарядила, только в честь того, что в августе кому-то удалось зажечь во мне на миг огонек веры в чудо. как жаль, что этот огонек так быстро погас. впрочем, неудивительно. этого и следовало ожидать. теперь мне предстоит пережить еще один мучительный новый год в своей жизни. родители будут смотреть телевизор, я буду смотреть компьютер и вся в тоске и отчаянии, брат где-то шляться, потом я и родители на минуточку соберемся вместе, чтобы выслушать бесполезную речь, и я пойду спать. точнее буду лежать в темноте и тоске, пытаясь уснуть и завидуя тем, кто не спит, а радуется, пускает фейрверки и пишет на заснеженных машинах "с новым годом!!!", гуляя после полуночи с близкими людьми

@темы: новый год, жалобы, грустнота, боль

14:03 

ПОСТОРОННИМ В.
11:57 

ПОСТОРОННИМ В.
22:08 

ПОСТОРОННИМ В.
сначала впереди две недели каникул, море идей и планов, а потом на улице слишком холодно и все лень. и опять унылое говно сидит дома и продолжает умирать с тоски и скуки
как предсказуемо и банально. и прискорбно

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота

22:30 

ПОСТОРОННИМ В.
23:55 

ПОСТОРОННИМ В.

Опять все плохо, опять впадаю в уныние, опять скука смертная и тоска, опять жизнь проходит мимо меня, опять я не знаю, что делать, опять, опять и опять...хочу жить, хочу чувствовать, хочу быть нужной, хочу найти свое место в жизни. ненавижу сидеть в своей комнате у компьютера и ненавидеть себя, знать, что ничего не могу изменить, чего-то ждать, зная, что чудес не бывает, ничего не бывает и всё дерьмо.
мдаа..

@темы: картиночки, жалобы, ежедневность, грустнота, боль

Записки девочки-капризули

главная