Записи с темой: грустнота (список заголовков)
23:17 

ПОСТОРОННИМ В.
вот смотришь иногда на людей - на улице, в маршрутке, в "пятерочке", и не за кого зацепиться взглядом. все какие-то убогенькие, уставшие и замученные, совершенно безжизненные. как и я впрочем. но мы сейчас даже не об этом. а о том, что смотришь на них, и понимаешь -нет у них огонька в глазах. никто не цепляет своим хитрым взглядом, замышляющим нечто интересное и невероятное. не такой безжизненностью, как покупка молока по акции. не от кого зажечься этим восхитительным огнем жизни. так и приходиться ходить с угольками. но вот бывает так, встретишь вспышку в чужом взгляде, но ты такой замученный и озабоченный всей этой бесконечной рутиной, что ни сердце, не взгляд не откликается. некогда ведь. мы же спешим. может так и выходит, что нечто важное ускользает от нас, а мы и не замечаем этого? зато потом долго и тошно мечтаем, ругаем себя, накручиваем, и однажды уголь превращается в осеннюю слякоть или лед. и тогда без посторонней помощи - как вернуть эти желанные огоньки в глазах? а вокруг опять только убогенькие, уставшие и замученные, совершенно безжизненные.

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

16:45 

ПОСТОРОННИМ В.
как настоящего интроверта, проведшего все предновогодние и новогодние дни дома, в уединении по большей части, без чужих людей, их бесячества, тупости и ехидства, выход на работу завтра просто убивает. а часики тикают. а я не хочу, бляя, нехочунехочу. нееееееет

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

20:47 

ПОСТОРОННИМ В.
может опять игра больного воображения. но ты мне снился сегодня. будто мы уже знакомы, вроде виделись раза три, просто надо вспомнить. там еще был какой-то блокнот или книга, много снега, а может и не снега, но мы с тобой сразу все поняли. и держались за руки. и по твоей улыбке, я сразу поняла, что ты - тот, кто нужен. как же найти тебя в реальной жизни-то, а?

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

23:29 

ПОСТОРОННИМ В.
22:54 

ПОСТОРОННИМ В.
приди уже. и спаси меня. от скуки смертной. я не выдержу смотреть ю-туб на нг. это бл.ть мой потолок. обратного пути уже не будет. аааа

@темы: боль, грустнота, ежедневность, новый год

21:24 

ПОСТОРОННИМ В.
вот скажите, как это может быть? почему самая некомпанейская личность из всех некомпанейских личностей отправляется прямо на городской праздник, в самую гущу людей. что она там ищет? во что верит и на что надеется? кто-нибудь знает? вот и я не знаю, что я там забыла. почему люди бесят меня, но иногда так жутко хочется быть нужной одному самому важному человеку на этой дурацкой земле. почему? почему нельзя быть нормальным бесчувственным некомпанейским человеком? почему так плохо без этих гаденышей, которые вечно только расстраивают и заставляют чувствовать себя ущербной? почему так хочется найти. и почему делаешь, хотя все равно знаешь, что ничего не произойдет? опять и опять? твоя вера похлеще той, которой дети верят в деда Мороза. гораздо сильнее.

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота, боль

23:43 

ПОСТОРОННИМ В.
А знаешь чего я хочу? Чтобы ты пришел ко мне, краснощекий, с мороза, с улыбкой, с красивейшей большой и пушистой елкой. и сказал бы "выкинь ты эту херню, давай уже нарядим нормальную елку". я хочу смеяться с тобой над убогими и нелепыми моментами в сериале, а не сходить с ума ржа в одиночестве. хочу испечь тебе пирог, может быть такой себе, но зато сделанный с любовью, чтобы сидеть потом на кухне, пить чай и смеяться. хочу прогуляться с тобой вечером при снегопаде, скатиться с горки, изваляться в снегу и покидаться снежками в стену или может быть в уток. как знать. а еще безумно хочу поцеловать тебя у всех на виду. чтобы люди ходили, оборачивались и завидовали. а мы были бы счастливые-счастливые. просто хочу быть с тобой, знаешь?

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота

23:32 

ПОСТОРОННИМ В.
ненавижу эту ломку, когда не хватает этого глупого "поговорить" и ты каждые полчаса проверяешь почту или заходишь вк, надеясь ну вдруг что-нибудь произойдет

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

23:46 

ПОСТОРОННИМ В.
со мною опять что-то происходит. я вроде научилась жить спокойно, не бесясь и не мучаясь, что со мной мало кто общается. от того, что я странная, скучная и необщительная. я успокоилась, мне было все равно, мне было отлично. но окружающие люди умеют выкрутить руки и все перевернуть с ног на голову, надавить на самые больные точки. броня слабеет, я становлюсь уязвимой. надо бороться, так не пойдет. ты ведь избавилась от этого ноющего чувства раньше, надо и сейчас взять себя в руки. так не пойдет. ты независимая и самодостаточная. тебе хорошо одной. почему ты забыла? нельзя. нельзя. нельзя!

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота

18:46 

ПОСТОРОННИМ В.
боже, как я хочу в Москву, если б ты знал. рвется туда мое сердце, хочу бежать туда, быть там. а вдруг я его снова увижу? вдруг мы встретимся? вдруг снова улыбнется мне и скажет "привет"? больше ведь и не надо ничего, только бы увидеть. еще разок. еще маленький разочек, чтоб еще хоть полгода прожить как-нибудь. осознание того, что не смогу вырваться и приехать съедает меня. погибаю. не богу больше. хоть бы ты сам приехал, если я не смогу. так хочу увидеть тебя. ради мельчайшего шансика, хочу туда.

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота, боль

22:17 

ПОСТОРОННИМ В.
вот за 24 года не нашла, а тут прям найду. вот прям щас. ага, разбежались. придется нянчить моих кошек. заебалась, чесслово

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота, боль

22:14 

ПОСТОРОННИМ В.
а времени-то и нет у нас. это большая иллюзия и заблуждение, когда говорят, мол, все еще впереди. уже завтра все может закончиться. не обманывайся

@темы: боль, ежедневность, грустнота

16:36 

ПОСТОРОННИМ В.
вот, вроде бы, и спишь весь день, а сил все равно не прибавляется. просто наступила зима

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

21:37 

ПОСТОРОННИМ В.
все еще чувствую обиду. неприятную рану в сердце. разрез и словно туда задувает сквозняк. это надо было сказать? правильно, главное сначала бросить камень в человека, а потом делать вид будто он сам в себя этот камень бросил, каков чудак. если не хочешь, не созреешь никак, простить не можешь, зачем куда-то звать, а потом вдруг включать "не хочу, не буду", при этом еще и обвиняя человека, в том будто это он не хочет, он виноват. во сем виноват. ну зачем? ну не хочешь, ну и не заставляй себя. пусть пройдет сначала. может это я причина твоей тошноты. может ты права. не калечь себя, отпусти. и меня не мучь. видишь, не могу я помочь. мои попытки не имеют отклика в твоей душе, а я терпеть не могу твои советы. не срастается у нас взаимопонимание. а когда долго молчим, так и еще больше начинаем друг друга не понимать и обижаться. словно говорим на разных языках. словно ты на русском, а я на марсианском..

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

23:11 

ПОСТОРОННИМ В.
какая-то непонятная недосказанность, недоговоренность на душе. невысказанность. словно, знаете, открыл рот, вздохнул "аа", и нечего сказать, пропали сова. вот и сейчас так.
сплошное "аа", и нет больше ничего за ним

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

19:49 

ПОСТОРОННИМ В.
господи, ты же знаешь, видишь, какая я глупая, сделай, пожалуйста, чтобы я поняла. я так не могу.

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

20:56 

ПОСТОРОННИМ В.

когда он смотрит на тебя, а ты запредельно тупишь.
просто. п о ж и з н е н н ы й. т.у.п.н.я.к.



@темы: музыка, кошки, картиночки, жалобы, ежедневность, грустнота, боль

23:25 

ПОСТОРОННИМ В.
лишь бы это стоило того, чтобы ждать.
а то я подзадолбалась если честно.
часики-то тикают..

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

16:43 

ПОСТОРОННИМ В.
Такое ощущение, что близким людям нравится причинять друг другу боль и неприятности, как будто специально режут друг друга, то ли от скуки, то ли чтоб проверить насколько еще хватит нас. и так по кругу, когда уже и кто разорвет это порочный круг? иногда нет сил терпеть это, но и уйти не можешь, не хочешь. снова надеваешь маску, снова пытаешься простить и забыть все обиды, давишь свою гордость, идешь на уступки, отрываешь от своего ежика колючки, потому что это не нравится человеку. наверное это просто глупые жертвы в память о бывших ваших счастливых минутах. не хочется это отпускать. не хочется сдаваться, потому что некем и нечем это заменить. зияющая дыра в душе страшнее тех ножевых, которые мы делаем друг другу. ненавижу эту человекозависимость.

@темы: грустнота, ежедневность, жалобы

22:41 

ПОСТОРОННИМ В.
мальчик, привет! знаешь, ты так прав, совершенно прав во всем. знаешь, не знаю, что заставляет людей делать так, как они делают и вести себя определенным образом. но так устаешь каждый раз от одного и того же. от того что парни - такие глупые, непонимающие, нечувствующие. не понимающие, что говорить девушке, что она девушка мечты, хотя до этого была еще одна, а во время нашего общения заигрывал с третьей - это неправильно, это грубо, нечестно. это разбивает сердце. нет веры. когда тебя пытаются познакомить с только что разведенным парнем с четырехлетним ребенком на руках, ну что может быть смешнее и нелепее? и этот чудак дарит цветы, жмется к незнакомому человеку, на что он рассчитывает? что ему может предложить девушка с нулевым опытом в отношениях? которая смущается даже от поцелуя на экране телевизора? а когда все почему-то начинают подмигивать и гаденько-слащаво подшучивать при взглядах взрослого уже человека, к которому вообще никакого отношения не имеешь и иметь не хочешь, который не знаю, в силу своего характера или недопонимания лишний раз мне улыбнулся? это не любовь, не нежность, не ласка, ничего такого, что хотелось бы продолжать. к чему хотелось бы стремиться как к огоньку. как к теплому свету в камине. все какая-то наглость, вранье, через силу, не взаправду, не нужно. не знаю, к какому миру ты привык, к каким маскам, к какому проявлению мужского, а я вот такое видела. никакой мужественности, одни развалины и тряпки, не знающие чего хотят от жизни, от себя и от девушек. как довериться в такой ситуации? где искать то, о чем ты говоришь? ты так красиво это говоришь, таких людей, наверное, не бывает даже среди девушек. это все выдумки. сказки. я видела одного очень хорошего человека 3 раза. он вдохновлял каждый раз. он добрый, такой спокойный и уверенный, заботливый и нежный, и все это в нем так лаконично, так сочетаемо и целостно, так правильно, что думаешь, по-другому просто не может быть. не должно быть. ты даешь надежду, что он -не единственный. что такие люди существуют. как жаль, что так далеко от меня. . .

@темы: грустнота, ежедневность, жалобы

Записки девочки-капризули

главная