• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грустнота (список заголовков)
23:29 

ПОСТОРОННИМ В.
00:50 

ПОСТОРОННИМ В.
дурацкие обновления, что же вы наделали? теперь музыку не послушаешь, да и видео не все посмотришь, в уютненьких-то дневничках. одно расстройство

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

00:46 

ПОСТОРОННИМ В.
полная хрень. почему, всегда, в последнее время, когда требуется уехать из города, я чувствую такое отчаяние? не хочу, не хочу, не хочу уезжать. ни на секунду. кошмарная ломка и паника. словно бы шкуру сдирают. похоже, у меня какое-то расстройство психики уже, сдвиг по фазе, снос крыши и полный хаос. начальная стадия агорафобии? в такие моменты хочется, чтобы все отстали от меня со своими проблемами. да разбирайтесь вы как хотите. идите в жопу. идите все в жопу, мне бы кто помог. мне хочется залезть под стол или в самый дальний и темный угол и сидеть там до скончания веков. только бы никто меня не трогал. крыша, ты так нужна мне, не покидай меня. держись

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

21:19 

ПОСТОРОННИМ В.
20:02 

ПОСТОРОННИМ В.
23:05 

ПОСТОРОННИМ В.
ну и чего я так расстроилась? это всего лишь ручка. обычная шариковая. ничего особенного. просто синяя ручка с надписью "теплоприбор" или вроде того. вот и давай ручки после этого всем страждущим и нуждающимся. своих ручек у них нет и купить за 3 рубля, очевидно, не могут. зато мои профукивают только так. дала ручку девчонке, девчонка парнишке, теперь моя ручка у препода. спрашивается "как??". круговорот ручек в универе, блин. и даже сказать то неловко преподу, что, мол, не ваше сокровище. вот и профукана ручка. самое обидное, что ручку скорее всего потеряют. а мне она хоть немного, но была дорога. ее подарил папа, после его очередной конференции или как это называлось. эта ручка имеет историю. а теперь ее потеряют скорее всего. и будет она пылится всеми забытая. никаких надежд. аж до слез жалко было этот несчастный кусок пластика. все равно, что от сердца оторвали. и чего я привязалась к этой ручке? дуреха

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

23:48 

ПОСТОРОННИМ В.
22:23 

ПОСТОРОННИМ В.
Ну вот опять у меня упадническое настроение. нельзя мне выходить на улицу одной. тем более ходить в кино. кошмар. жуткая тоска. а ведь казалось, у меня даже начало все налаживаться и получаться. но нет. что я умею, так это впадать в отчаяние и уныние. хоть и мультик потрясающий, и кошка на улице ласковая и мурчащая, да еще с голубыми глазами. как же ужасно, когда ничем не можешь помочь бедному животному. кошмар.
но вот опять я сижу в интернете, пощу всякую хрень. словно в яму свалилась, из которой почти вылезла. как так можно? учишься каждый вечер верить в себя, пытаешься убедить, переубедить себя, сознание, подсознание. но каждый день, я нахожу повод для расстройств. и не могу смеяться, шуткануть и забыть, нет я впадаю в крайность - я расстраиваюсь до глубины души, я не знаю что делать, я не верю в себя, я не верю, что смогу что-то с этим сделать. каждый день чертова борьба. как мне все это надоело. вселенная, помоги, дай знак, что делать, как верить? в кого верить? я должна бороться, я должна победить. должна.

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

22:00 

ПОСТОРОННИМ В.
22:44 

ПОСТОРОННИМ В.
Давно не писала ничего здесь. то ли потому что свои мысли закончились, то ли потому что мои мысли все запутались, слиплись, скомкались и я больше ничего не понимаю. чувствую себя Александром Македонским (он ли это был?), который должен разрубить узел. сколько же каждый день упущенных возможностей. все было бы иначе, не будь я таким тормозом и идиотом. но нет, похоже это судьба - тупить до конца жизни. надеюсь, я смогу что-нибудь сделать. вселенная, сжалься, помоги идиоту, иначе я умру от своей тупости, жалея о том, что могло бы быть, если бы не...
заклинило. меня заклинило. сколько можно думать об одном и том же? ты же все решила. даже запасной план придумала, если будет приступ смелости. попытка не пытка. прекрати это. так и с ума сойти можно. хватит. хватит. хватит!
стоп.

@темы: грустнота, ежедневность, жалобы

18:42 

ПОСТОРОННИМ В.
Хочешь, значит, успеть пообщаться со своим новосибирским другом, поиграть, посмотреть фильмец и послушать музыку сегодня вечерком?
"Хрен тебе"-ответил Интернет.

@темы: боль, грустнота, ежедневность

21:07 

ПОСТОРОННИМ В.
21:02 

lock Доступ к записи ограничен

ПОСТОРОННИМ В.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:24 

ПОСТОРОННИМ В.
Фрустра́ция (лат. frustratio — «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Такая ситуация может рассматриваться как до некоторой степени травмирующая.
Фрустрация возникает в ситуации, которая воспринимается субъектом как угроза удовлетворению той или иной его потребности. Она проявляется в ряде эмоциональных процессов, таких как разочарование, тревога, раздражение и даже отчаяние.
Как и разочарование, возникает при отсутствии некоего ожидаемого и желанного результата, однако в состоянии фрустрации люди всё ещё продолжают борьбу за получение желаемого, даже если не знают точно, что нужно сделать для достижения успеха.
Нередко путают фрустрацию и депривацию, хотя причины их в корне различны. Если фрустрация связана с последствиями неудовлетворённых желаний или неудачами в достижении поставленной цели, то депривация вытекает из отсутствия самого предмета или возможности, необходимой для удовлетворения. Тем не менее, как фрустрационная, так и депривационная теория невроза сходятся в утверждении общего механизма, когда депривация ведёт к фрустрации; фрустрация ведёт к агрессии; агрессия ведёт к тревоге; и, наконец, тревога ведёт к возникновению защитных реакций. Несмотря на патогенную роль тревожных состояний, в психоанализе принято общее мнение, что развитие Эго начинается именно с фрустрации. Фактически, фрустрационные теории невроза исходят из предпосылки, что как депривация, так и фрустрация становятся патогенными только при превышении определённого порога интенсивности.

wiki, как всегда, только ты понимаешь

@темы: цитаты, ежедневность, грустнота

23:53 

ПОСТОРОННИМ В.
только когда за дело взялись родители, меня осенило насколько все плохо. похоже даже они не сомневаются, что я безнадежна


@темы: картиночки, ежедневность, грустнота, боль

23:52 

ПОСТОРОННИМ В.
I have a boyfriend.
Oh wait, no.
That's a fridge.
I have a fridge.

@темы: ежедневность, грустнота, боль

22:12 

ПОСТОРОННИМ В.
бывают такие глупые минуты, когда ждешь чего-то, знаешь, твердо знаешь, что вряд ли это нечто случится, это почти невозможно, невероятно, но ты ждешь, даже не признаваясь себе, просто где-то в глубине тебя, малюсенький комочек твоей души, самый далекий, надежно спрятанный, шпыняемый вечно доводами разума, он ждет, робко надеется, что это случится. ради этого шанса, этот малюсенький кусочек души заставил тебя работать словно марионетку, хотя обычно ты целый день сидишь, за компьютером или книгой, не важно, обычно лень - твое нормальное состояние. вот это подстава. как иногда можно с помощью правильной мотивации заставить человека работать. и вот ты ждешь...но это не случается.
но этот подлейший кусочек души ждет следующего шанса. он не собирается отступаться. он будет шептать тебе на ухо всевозможные невероятные вещи, пока я сама воочию не буду убеждена, что это не может случиться, никаких шансов, ни единого. а пока надо нацепить все цепи какие есть, замуровать эту надежду, не слушать ее шепот, держать себя в руках, сосредоточить внимание на других вещах, вести себя естественно, не выдавать себя, ни за что не выдавать себя
как все сложно и противно
ненавижу себя. надоело быть слабаком


@темы: ненависть, картиночки, ежедневность, грустнота, боль

01:45 

lock Доступ к записи ограничен

ПОСТОРОННИМ В.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

ПОСТОРОННИМ В.
23:56 

ПОСТОРОННИМ В.

Записки девочки-капризули

главная