Записи с темой: боль (список заголовков)
22:05 

ПОСТОРОННИМ В.
22:01 

ПОСТОРОННИМ В.
какой-то жутко тупой день. а начался с того, что голуби пытались почпокаться пока я ждала маршрутку, венчик сломался, в жизни какое-то говно, торт сожрала за три минуты, проглотила, как аллигатор человека, сил нет держаться и не есть сладкого, хочется всего и сразу. хочется, чтоб от работы не тошнило, хочется переехать уже, хочется закончить ремонт, хочется в отпуск, много подарков на др хочется, денег тоже, конечно. хочется экзамены и зачеты автоматом, чтоб эссе само написалось. хочется, чтоб Москва была ближе и волшебную палочку очень-очень хочется. а не вот это вот все.
а еще, чтоб не бесили вонючки всякие разные с завышенным самомнением. можно подумать, мне делать нехой, кроме как вас облизывать всех и подстраиваться. я позвоню, ты сделаешь, снизьте цену, иди на уступки. а вы не прихуели все случайно? а вы не хотите все под меня подстроиться? почему я должна каждый раз вам жопу лизать. пошли вы все в ж. всех ненавижу
а еще какой-то мужик бухой пытался в троллейбусе меня за жопу схватить. повторю вопрос: а ты не охренел ли?

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

23:43 

ПОСТОРОННИМ В.
так устала, что даже злиться и расстраиваться сил нет.
но все равно на душе поганенько

@темы: ежедневность, грустнота, боль, жалобы

23:07 

ПОСТОРОННИМ В.
а слово сегодняшнего дня
Г -головастик
головастик чертов!

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

23:46 

ПОСТОРОННИМ В.
не понимаю, почему никак не отпустит? почти 2 месяца прошло. а я все помню. каждую секунду. никак не отстанет. глупые мысли. слабая воля. если все это чушь, почему не забуду? почему не хочу и не могу забыть? я же все прекрасно знаю. ну что же со мной не так? почему так грустно и тошно? как бы мне хотелось увидеть снова тебя! ведь первый раз я была уверена, что больше не увидимся. второй раз я точно знала, что точно нет. третий раз сломал меня. ничего не могу с собой поделать. если точно нет, почему ты был так добр? почему вспомнил меня, хоть и прошло больше полугода? ты так воодушевил меня, как солнышко. хоть я такая нескладная и глупая, так ты искренне улыбался мне. как никто. и общался как с нормальной, а не как с монстром, которым меня все считают. так здорово, когда тебе рады, настоящей. тихоне, жутко смущающейся, не умеющей толком общаться с людьми, отписывающей колкости и пытающейся не погрязнуть в своем болоте. так грустно мне сейчас. не хочу даже думать о том, что теперь точно 100% железно нет. я просто не смогу.

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота, боль

22:45 

ПОСТОРОННИМ В.
вот и закончилось мое вдохновение. снова вернулся ко мне мой дисбаланс, моя усталость и моя злоба. снова всех терпеть не могу. снова не хочу-не могу-не буду. что делать? что делать?

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

23:40 

ПОСТОРОННИМ В.
не хватает тебя сегодня как-то особенно мучительно и тяжело. может потому что весна никак не хочет наступать или страшная трагедия так пугает, не знаю. одна не могу сражаться с этим миром. одна я такая слабая. тебя видеть было счастье. мир сразу другим стал. на самом деле. а теперь опять все вернулось. как быть, как быть? если бы ты только знал..

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота, боль

13:24 

ПОСТОРОННИМ В.
труд, конечно, превратил обезьяну в человека. но иногда, по крайней мере я, вполне ощущаю и обратный эффект. нелегкий труд, весь день на ногах, просыпаешься еле-еле в пол пятого, досыпаешь в маршрутках, после работы ремонт в квартире, и даже с учетом того, что в ремонте от меня толку мало, а делает все папа, а я только подай-принеси, по крайней мере в этот период ремонта, усталость ничуть не меньше. а еще пожрать приготовь, чтобы пол пятого утра было что перекусить, а еще универ, по которому дела заброшены в дальние уголки сознания и отложены до очередного дэдлайна. а еще, нужно продать некоторые вещи и найти время встретиться с покупателями, потому что, да, нужны даже копейки и вещи выкидывать тяжело, а отдать в хорошие руки вполне можно. а когда встретиться с подружкой, обсудить дела сердечные и все остальные за чашкой чая, не знаю когда. в кино была в середине прошлого года. т.е. на развлечения нет ни времени, ни сил, что и говорить о саморазвитии. книга, начатая в том году, осталась начатой. 4 глава. ни туда-ни сюда, нет времени даже прочитать журнальные статьи, не говоря о той литературе, которую я покупала и начала изучать. все успешно заброшено. никакого спорта. на лыжах я каталась этой зимой один раз, и тот, когда снега было мало, т.е. даже катанием тот раз назвать сложно. никакого изучения иностранных языков. единственное, что я осилила, это запомнила числа от 4 до 10 на испанском. первые 4 изучены были уже давно. чувствую себя настолько глупой, какой-то загнивающей, тонущей в болоте, тупеющей, обрастающей мхом, совершенно никчемной и бесполезнейшей обезьяной. просто вещью, куском мяса, которое ни на что не годно, кроме как пожарить его. и то не факт. так что не знаю, действительно ли так полезен труд и вся эта муравьиная возня, из-за которой даже в носу поковырять времени нет?

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

23:06 

ПОСТОРОННИМ В.
почему так?

@темы: боль, грустнота, ежедневность

20:46 

ПОСТОРОННИМ В.
наверное, это глупости просто, и пройдет. но, никогда бы не подумала, что может так штормить. так не хватать человека. боже мой, все песни о любви, все мыли о нем, никаких сил. что делать? как жить дальше. все ведь понятно. неужели теперь я обречена завести 30 кошек и жить с ними. я то надеялась на счастливый конец, вроде "долго и счастливо". вместе. а не через километры. не в параллельной вселенной и не безответной любовью. что за глупости? долбанутая ромашка, да, Дарья?

@темы: ежедневность, грустнота, боль

23:26 

ПОСТОРОННИМ В.
я знаю, что происходит. просто судьбе нравится дразнить меня и водить за нос. я ведь наивная, всему верю, каждому слову, каждому взгляду. а ты просто дурачишь меня, дразнишь. я ведь знаю, что там большая жирная не судьба. зачем терзаешь себя тогда? зачем все мысли зациклились? опять. ничего ведь не произойдет. это просто очередной проблеск из-за туч. потому что попадаются поочередно, то мудаки, то нормальные люди. но все это встречи-секунды, про них тут же забываешь, ну или на неделю настроение, по-разному. но в общем, все это, как всегда, просто пшик - ничего не значит. не бывает продолжения, нет и не может быть. и больше никогда не встретитесь. это очевидно. надо просто принять это. и жить дальше. не люблю, когда меня так взбаламутят. я потом хожу, вся больная, тоска ест душу. но ничего, все проходит. и это тоже пройдет. просто дыши спокойно. вдох-выдох, вдох выдох...
и мы опять играем

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

21:43 

ПОСТОРОННИМ В.
21:57 

ПОСТОРОННИМ В.

когда работа уже не в радость

@темы: боль, ежедневность, картиночки

23:27 

ПОСТОРОННИМ В.
играем в прятки? вызов принят

@темы: ежедневность, грустнота, боль

22:37 

ПОСТОРОННИМ В.
не работают, эти ваши столкновения людей. мол, столкни их, они сами разберутся. не разберутся! нет! они будут тупить, смотреть в разные стороны, прятаться, бояться, понятия не иметь о чем говорить и зачем это вообще это надо. и кому. а может вообще не понравятся друг другу и будут только ждать минуты от таких столкновений, чтобы сбежать поскорее и проблеваться где-нибудь в сторонке, потому что от человека может быть тошнит от человека, а его все сталкивают, понимаешь, и сталкивают. вот и не разберутся никак. а может сталкиваются при свидетелях, а им бы наедине столкнуться, поговорить обо всем спокойно, расставить точки над е, а когда вокруг толпа - и он не решается, и она тупит. так ведь и протупят всю жизнь, а что делать, если к таким столкновениям не готовы. и к свидетелям не готовы. да и к жизни, в общем-то не готовы. вот и хз, что делать с такими людьми. тройное сальто-морталле не иначе. вперед, судьба, твой выход.

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота, боль

22:16 

ПОСТОРОННИМ В.
21:48 

ПОСТОРОННИМ В.
боже мой, да что со мной-то не так? почему все боятся и бегут как от огня? ладно те, кого я действительно отшиваю, но остальные-то все, остальные? ведь нет ни ножа, ни винтовки, ни гранаты в руках.
а жаль, было бы хотя бы не так обидно

@темы: ненависть, жалобы, ежедневность, грустнота, боль

21:42 

ПОСТОРОННИМ В.
да ты, оказывается, просто слабак. один взгляд и ты пятишься. фу
что за дурак!
...
.

@темы: цитаты, картиночки, жалобы, ежедневность, грустнота, боль

22:25 

ПОСТОРОННИМ В.
а знаете, что я сегодня сделала? я просрала свои любимые красные варежки. знаете, как это случилось? я забыла их в маршрутке. не положила их в пакет, а положила на колени, а потом заговорилась со знакомой девчонкой и так заговорилась, что когда выходила из маршрутки не заметила ЯРКО-КРАСНЫЕ варежки. а они бедолаги, наверное, упали, валяются теперь в холодной маршрутке, всеми забытые, а может водитель их уже обнаружил и выкинул... оказывается, забыть свои вещи в маршрутке - проще простого, а я всегда удивлялась, когда видела несчастную забытую перчатку. оказывается, я еще больший дурак, чем можно было себе вообразить. и надо мне было потерять свои любимые теплые красные варежки, когда в город пришли холода, спустя почти всю зиму. варежки не подходили к моему синему пуховику, зато достались бесплатно, забытые всеми новенькими в шкафу, и в них было прекрасно тепло и чудесно уютно. какая боль

КАКАЯ БОЛЬ

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота, боль

20:14 

ПОСТОРОННИМ В.

Записки девочки-капризули

главная