• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жалобы (список заголовков)
22:41 

ПОСТОРОННИМ В.
ну объясните же мне, ну почему меня все считают унылой бесхребетной пессимисткой? ну чорт возьми! ну не всем быть мегаоптимистами и "даже на кладбище видеть не кресты, а плюсы". в жизни не может быть бесконечной радости, радости без конца и т.д. жизнь - это жизнь, в ней есть сложности и проблемы, над которыми стоит подумать. но прыгать при этом от счастья.. ну знаете, я вроде адекватный человек. это прекрасно, что вы такие жизнерадостные и жизнелюбивые, но имейте совесть, где ваше уважение или хотя бы толерантность к чужому мнению? в конце концов, я же не отрицаю существование хорошего, положительного, прекрасного, доброго и вечного. но не надо, пожалуйста, меня тыкать вашим оптимизмом и энтузиазмом. я такая какая есть. что уж поделать. да я впадаю в истерики и у меня каждые 10мин меняется настроение. да, я иногда преувеличиваю значение некоторых неприятных моментов. это моя вселенная, и я имею право расстраиваться, если что-то идет не так. это не значит, что я не верю, что все снова станет хорошо и что моя жизнь закончена. нет же! это значит, что мне надо время, чтобы приспособиться к ситуации и найти выход, без ваших энтузиастких заскоков, что все само собой обязательно наладится. без труда - не выловишь и рыбку из пруда. пора бы это знать. и потом, если я расстраиваюсь из-за мелочей, то вам, жизнерадостным оптимистам, стоило бы порадоваться за меня. с вашей стороны это ведь выглядит как будто никаких серьезных происшествий в моей жизни не было, из-за которых по-настоящему можно горевать. порадуйтесь, я же ведь рада. только у меня свой способ радоваться. о радости необязательно кричать на каждом углу, глупыши. у меня свой путь, у вас свой. делайте, что хотите.
просто оставьте меня со своими упреками и линейками. я так устала жить по чужой мерке и ко всем прислушиваться

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота, боль

00:12 

lock Доступ к записи ограничен

ПОСТОРОННИМ В.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:19 

ПОСТОРОННИМ В.
верь в себя верь в себя верь в себя
в себя верь в себя верь в себя верить
интересно, что-нибудь изменится, если я много раз буду повторять
верить в себя верить в себя верить в себя
верить верить верить
в себя верить не сомневаться верить
боюсь, ничего не выходит, паника, паника, паника
верь же верь в себя верь в себя верь себя, милая
верь в себя в себя поверь
верь в себя верь в себя
я не в депрессии, просто не верю и немножечко в панике
верь в себя верь в себя верь в себя верь
словно стихи, словно молитву читаю
верь в себя верь в себя верь в себя
как это сделать? ничего не выходит
верить в себя верить в себя верить в себя
слезы в глазах
верить в себя верить в себя верить в себя
как можно, если все 20 лет, я этого не делала?
себя не слушала, верила всем кроме себя
верь в себя верь в себя верь в себя
играю со словами
верь в себя верь в себя верь в себя
как же у вас все просто
просто верь в себя просто верь верь в себя
бесконечность и бессмысленность
верь в себя верь в себя верь в себя
как Мадлен, ты все сможешь, все сможешь
верь в себя верь в себя верь в себя
весь мир верит в тебя
верь в себя верь в себя верь в себя
вот, уже получается
верь в себя верь в себя верь!

@темы: жалобы, ежедневность, грустнота

23:08 

ПОСТОРОННИМ В.
ну вот и кончилось детство, вся эта счастливая безответственность, минимум обязательств, минимум связей с системой. но, все. теперь не отвертишься. коготок увяз, всей птичке пропасть. и я пропадаю. теперь в мой собственности полквартиры. мои собственные, личные полквартиры. теперь и я часть системы. уже точно без вопросов, без иллюзий, без уловок. вместе с квартирой мне перешли налоги, обязанности, ответственность, личное место для винтика в системе. что еще есть у винтика? возможность работать на гос-во, служить ему, приносить пользу и, конечно, отдавать долги. странность. вроде первородного греха - ты вроде родился, ангелочек ангелочком, но уже виноват. так и тут, ты всего лишь родился и уже по гроб жизни всем и каждому обязан и должен. если не знаешь способа это изменить.
а ты не знаешь...

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

21:12 

ПОСТОРОННИМ В.
хотите посмеяться?
лампочки больше не горят, не светят и даже не мигают, как раньше. фонари погасли. на всей улице.
почти две недели продержались.
эх-эх.
не долго я ликовала
это называется они поставили новые светодиодные супер-пупер лампочки.
чорт, почти как в квн.
а в подъезде номер три лампочка не горит
бл'

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

00:07 

ПОСТОРОННИМ В.
21:06 

lock Доступ к записи ограничен

ПОСТОРОННИМ В.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:05 

ПОСТОРОННИМ В.

3 дня до экзамена
-100 к желанию что-либо учить
h e l p m e

@темы: удивительный мир Гамбола, картиночки, жалобы, грустнота

01:22 

ПОСТОРОННИМ В.
Вселеная, умоляю, силы воли, дай мне силы воли. и мозгов. это бы очень мне помогло. и везения. бесконечность везения. а лучше просто убей меня

@темы: учеба-экзамены-сессия, жалобы, ежедневность, грустнота, боль

00:59 

ПОСТОРОННИМ В.
23:08 

ПОСТОРОННИМ В.
тяжелые мысли лезут в мою голову. если все - такие продажные шлюхи, зачем мне нужно быть другой..честной? стараться поступать правильно и справедливо? это вообще кому-нибудь нужно? по-моему эти качества изжили себя, вымерли вместе с динозаврами. для чего быть честной и всегда говорить правду? черт возьми, не понимаю. Маяковский! ты сказал, что хорошо, а что плохо. но зачем нужно хорошо, если все остальные не хотят быть хорошими? если совести у людей ни на грамм? ответь!

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

00:55 

ПОСТОРОННИМ В.
ну вот я и сломалась. все самоубеждения рушатся, как карточный домик. никакого хорошего отношения к людям. никогда. все говнюки. я вас всех страшно ненавижу. что за отношение? отношение как к постороненнему предмету. это ваша обязанность. вы дипломный руководитель- так будьте им. хватит улыбочек и непонятных разговоров. нормально скажите тему. лично меня не устраивает вся эта ваша абстрактная хрень. ну вы что-нибудь придумайте, потом мы это обсудим. сначала вам надо было ближе к новому году, теперь вы ждете пока нам раздадут бланки для дипломной работы. может мы сразу июня подождем? что это за хрень? хватит с меня. что вот это за хрень - дал 200 вопросов к экзамену, дай бог 30 мы успели разобрать, дал кучу методичек, еще на 5 вопросов и опять - как хочешь так со всем этим и ебись. а вы не приехуели? совесть надо иметь. выполняйте пожалуйста свои обязанности. да у студента должно быть и самообразование, но не до такой же степени, когда на тебя просто навалили кучу всего, что ты должен сделать и так и оставили. а ты как хочешь так и пляши. как меня это все бесит. одно сплошное страшное разочарование. в вузе, в преподах, в людях, в себе, в жизни. что за долбоебство? я устала. я страшно устала. опять начинается эта херь - торговля. ну почему? почему ? ебучий отбор. почему люди не могут использовать свои собственные способности, почему они не хотят честно соревноваться? это страшно нечестно. несправедливо. как же трудно быть такой дурой, как я. где блять инструкция по применению? если ты не дал мне способности торговаться и поступать так, как они, да еще дал огромную кучу застенчивости, то будь добр, научи пользоваться всем остальным. почему у меня нет суперспособностей - суперпамяти, чтение мыслей, беспроводной доступ в интернет в голове? требую уравнения шансов. что мне блять опять делать то?


@темы: скалолазочки, ненависть, жалобы, боль, учеба-экзамены-сессия

23:29 

ПОСТОРОННИМ В.
00:50 

ПОСТОРОННИМ В.
дурацкие обновления, что же вы наделали? теперь музыку не послушаешь, да и видео не все посмотришь, в уютненьких-то дневничках. одно расстройство

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

00:46 

ПОСТОРОННИМ В.
полная хрень. почему, всегда, в последнее время, когда требуется уехать из города, я чувствую такое отчаяние? не хочу, не хочу, не хочу уезжать. ни на секунду. кошмарная ломка и паника. словно бы шкуру сдирают. похоже, у меня какое-то расстройство психики уже, сдвиг по фазе, снос крыши и полный хаос. начальная стадия агорафобии? в такие моменты хочется, чтобы все отстали от меня со своими проблемами. да разбирайтесь вы как хотите. идите в жопу. идите все в жопу, мне бы кто помог. мне хочется залезть под стол или в самый дальний и темный угол и сидеть там до скончания веков. только бы никто меня не трогал. крыша, ты так нужна мне, не покидай меня. держись

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

21:19 

ПОСТОРОННИМ В.
22:50 

ПОСТОРОННИМ В.
23:05 

ПОСТОРОННИМ В.
ну и чего я так расстроилась? это всего лишь ручка. обычная шариковая. ничего особенного. просто синяя ручка с надписью "теплоприбор" или вроде того. вот и давай ручки после этого всем страждущим и нуждающимся. своих ручек у них нет и купить за 3 рубля, очевидно, не могут. зато мои профукивают только так. дала ручку девчонке, девчонка парнишке, теперь моя ручка у препода. спрашивается "как??". круговорот ручек в универе, блин. и даже сказать то неловко преподу, что, мол, не ваше сокровище. вот и профукана ручка. самое обидное, что ручку скорее всего потеряют. а мне она хоть немного, но была дорога. ее подарил папа, после его очередной конференции или как это называлось. эта ручка имеет историю. а теперь ее потеряют скорее всего. и будет она пылится всеми забытая. никаких надежд. аж до слез жалко было этот несчастный кусок пластика. все равно, что от сердца оторвали. и чего я привязалась к этой ручке? дуреха

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

22:23 

ПОСТОРОННИМ В.
Ну вот опять у меня упадническое настроение. нельзя мне выходить на улицу одной. тем более ходить в кино. кошмар. жуткая тоска. а ведь казалось, у меня даже начало все налаживаться и получаться. но нет. что я умею, так это впадать в отчаяние и уныние. хоть и мультик потрясающий, и кошка на улице ласковая и мурчащая, да еще с голубыми глазами. как же ужасно, когда ничем не можешь помочь бедному животному. кошмар.
но вот опять я сижу в интернете, пощу всякую хрень. словно в яму свалилась, из которой почти вылезла. как так можно? учишься каждый вечер верить в себя, пытаешься убедить, переубедить себя, сознание, подсознание. но каждый день, я нахожу повод для расстройств. и не могу смеяться, шуткануть и забыть, нет я впадаю в крайность - я расстраиваюсь до глубины души, я не знаю что делать, я не верю в себя, я не верю, что смогу что-то с этим сделать. каждый день чертова борьба. как мне все это надоело. вселенная, помоги, дай знак, что делать, как верить? в кого верить? я должна бороться, я должна победить. должна.

@темы: боль, грустнота, ежедневность, жалобы

22:44 

ПОСТОРОННИМ В.
Давно не писала ничего здесь. то ли потому что свои мысли закончились, то ли потому что мои мысли все запутались, слиплись, скомкались и я больше ничего не понимаю. чувствую себя Александром Македонским (он ли это был?), который должен разрубить узел. сколько же каждый день упущенных возможностей. все было бы иначе, не будь я таким тормозом и идиотом. но нет, похоже это судьба - тупить до конца жизни. надеюсь, я смогу что-нибудь сделать. вселенная, сжалься, помоги идиоту, иначе я умру от своей тупости, жалея о том, что могло бы быть, если бы не...
заклинило. меня заклинило. сколько можно думать об одном и том же? ты же все решила. даже запасной план придумала, если будет приступ смелости. попытка не пытка. прекрати это. так и с ума сойти можно. хватит. хватит. хватит!
стоп.

@темы: грустнота, ежедневность, жалобы

Записки девочки-капризули

главная