грусть- печаль
не хочу нового года. каждый год ведь одно и то же - сплошное разочарование. меня одну не наступление конца света разочаровало? походу да. ну и ладно. это не важно.
насчет 31-ого - будет еще один гребаный зря потраченный день. с праздничным ужином маме не поможешь. как только пытаешься помочь, говорит "и что ты мне поможешь? я уже все сама сделала". ну нет так нет. я и забила на помощь. я на все стала в последнее время забивать. то ли лень то ли с жира бешусь. наверно и то и другое сразу. бороться совсем не хочется. не за что. я как та лягушка из сказки, одна боролась и выбралась из кувшина с молоком, а другая захлебнулась забив на попытки выбраться. так вот, я та вторая. и почему так? самый жалкий человек на свете - это я. и самый пустой. почемуто без меня все люди общаются между собой, радуются. а я как с другой планеты. моя душа настолько глупа и пуста, что мне и сказать то нечего. во всех фильмах необщительные и замкнутые люди оказываются суперпопулярными, оказывается что им есть что сказать. у них есть внутренний мир. а у меня вместо души дырка от бублика. я все время пускаю пыль в глаза. и ведь гребаные люди верят. верят! как можно быть настолько слепыми и глухими? странно. поэтому последнее время я отчаянно пытаюсь нарваться на неприятности. хоть бы кто ответил на мое хамство и злые шутки тем, что я дура. хоть бы кто сказал правду, которую я так отчаянно жду. себя слушать не могу. хочу услышать от других. но нет,они все сжирают. смеются. всем пофиг. ну и ладно. вообще то мне по барабану.
я на многие вещи забила, перестала обращать внимание. я смирилась. я смирилась с тем, что с людьми не умею общаться. хотя немножко не так. я не умею дружить и любить. я хотела научиться, я просила о помощи. но так никто и не подсказал как это -дружить. трУсы. подлые. я смирилась со своей ленью. я забила на учебу. я сдала зачет почти не готовясь. это ненормально. ненавижу оценки. ненавижу учиться. ненавижу, когда меня тыкают тем, что я умная. я не умная, я нормальная! нор-маль-на-я!!!если я умная, то вы все идиоты да? вы бесите меня! я не люблю учиться. это ваши предрассудки. хватит тыкать меня тем, что я староста. это неприятно и обидно. а вы засранцы, которым должна помогать староста. я смиралась с тем, что конца света не было. меня одну этот день разочаровал, да? ну и отлично.
вот так я стала равнодушным человеком. безразличным ко всему. меня не забавляет новый год. я не жду его. даже елку не нарядила. и комнату не украсила. единственное украшение - окна соседних домов - там гирляндочки сверкают. я не верю в деда мороза, пасхальных кроликов и зубных фей, я не верю в колдовство и чудеса. я не верю.
так что я уже говорила, что это будет самый дурацкий день в году. поже нмне надо перестать отмечать новый год и начать отмечать "самый Дурацкий день в году". когда родители - смотрят телек, я схожу с ума в интернете, брат где-то шляется. хотя он обещал быть дома в этот раз. но сути это не меняет. он будет сидеть в своей комнате и тоже в компе, ну или с родителями у телека. зашибись семейный праздник. друзья -одногрупники и Настя- все по домам, у всех нормальный Новый год, кто-то со своими друзьями, кто-то с семьей на 100 человек, кто -то на вечеринке или куда там ходят обычно на новый год? и гостей не пригласить - в нашем доме уже сто лет гостей не было. да и были ли раньше, или это все приснилось мне в детстве? и не сбежишь из дома - потом будешь для мамы врагом номер один. а какая разница - буду я в соседней комнате или на улице? все равно не так ни сяк они меня не видят.
убежать бы от них. хочу радости. хочу смеяться. хочу радоваться за других, радоваться со всеми. хочу в кучу народа. хочу не быть одна в новый год. или наоборт хочу. но без родителей, как бы кощунственно это не звучало. хочу любить их или еще кого-нибудь. хочу бенгальских огней.
подружка приглашала гулять. уже давно. но я в тот день не могла. больше она не звонила. она хотела гулять. но если я соглашусь, то опять буду чернее тучи и кислее лимона. опять буду ныть, опять буду спрашивать. она опять будет подбадривать и давать умные советы. но я не хочу ныть, я не хочу ее расстраивать. каждый раз как мы встречаемся, ей приходится подбадривать меня, утешать и решать мои проблемы. я же не знаю, что мне сделать для нее. вот что? дельный совет я дать не смогу. приободрить тоже не выйдет. подарки? если я начинаю их дарить, то это печальный признак. каждый раз ловлю себя на том, что хочу купить расположение этого человека. вот такая маленькая какашечка выходит.
и еще на новый год придется всех поздравлять. подарки для семьи я не делала, так что они пролетают как фанера над парижем в этом году без подарков. еще одна какашечка. и да, насчет поздравлений. как я хоть поздравлять то буду? настроение ни к черту. я даже "с новым годом" не уныло сказать не смогу. и это будет вранье, если скажу что желаю счастья и всей хрени, которая приносит радость людям нашей планеточки. это вранье. я ничего не желаю им. мне вообще на большинство людей пофиг. это была третья какашечка.
итого у меня в году куча разочарования, три какашечки, миллионны, миллионы пофигизма и равнодушия, отсутствие подарков и настроения, отсутствие желания жить(это желание отсутсвует четвертый или пятый год подряд?), отсутвие елки. еще я завела этот блогг, что для меня вообще странно. обычно я такой хренью не занимаюсь. печалька. еще я зарегистрировалась вк и одноклассниках. само собой под другим именем. просто надо было выяснить пару вещей. надеюсь никогда больше так делать не буду. я блог завела, чтоб музыку слушать и надо же время от времени куда-то кричать. в стену достаточно бесполезно, а так нормально и как-то легче становится. к тому же такой "разговор с собой" обычно наталкивает на нужный ответ. я сама знаю как решить свои проблемы. просто почему не хочу их решать, жду помощи от кого то. глупо. никак не могу привыкнуть к правилу "спасение утопающих -дело рук самих утопающих". удивительно, но оно работает всегда и везде. даже в космосе наверное.
Вообще то этот год разрушил ряд моих принципов. я ездила с мамой вдвоем на море, ношу линзы, зарегилась вк, хотя это и не считается, но все же. так, что же еще? а да еще посмотрела сериал. как ни странно. хорошо, что там всего один сезон и всего 13 серий. правда 40мин для одной серии - достаточно долго. но все равно достаточно мило и интересно. теперь хочу пожить на Ниагаре. кстати в этом году я придумала два дела которые хотела бы сделать - это увидеть китов и пожить на Ниагаре. ну это из глобальных мечт и жизненных целей. хотя конечно стремные цели. но для начала нормально. и по крайней мере они более реальны, чем полет на Марс.
еще я нашла парочку интересных дел. это ухаживание за росянкой, собирание бижутерии, скалолазание, письмо левой рукой. еще поняла, что книжки я люблю коллекционировать, а не читать.
вот. вообще-то надо признать, что этот год был лучше, чем предыдущие, хоть и достаточно уныл.
так что надеюсь, следущий год, ты будешь оригинальней. а мне надо попытаться измениться. надо стать менее равнодушной, быть радостней и добиваться своих целей, а не раскисать постоянно и не быть тряпкой. взяться за голову и начать нормально учиться. перестать сидеть в интернете. стать менее придирчивой к людям и снизить свою раздутую самооценку, тщеславие, самоуверенность и самовлюблюнность. Таня, будь человеком, умоляю!