невысказанное
Никто не знает, что я ненавижу гулять одна. Никто не знает, что я ненавижу сидеть дома. Никто не знает, что я чувствую себя дома словно заточенная в башне Рапунцель. Но заточенная тама сама собой. Когда я иду гулять, каждый раз, каждый чертов раз, я надеюсь встретить такую же как я блуждающую душу. И каждый раз напрасно. Каждый раз я возвращаюсь домой с ненавистью к миру за пределами моей комнаты. И желание гулять пропадает в лучшем случае на полгода, в худшем мне нестерпимо хочется из клетки раньше. Иногда я настолько привыкаю сидеть дома, что стены комнаты кажутся мне сросшимися с моей спиной, словно я -улитка, стены комнаты-мой домик. Безумное желание забиться в самый дальний и темный угол и не вылезать оттуда никогда. Но потом понимаешь, что чего-то не хватает. От тебя как будто кто-то оторвал кусок и ты так и ходишь. половина тебя. с кровавым оборванным краем и свисающими мозгами, кишками и прочими внутренностями. Но попытки втиснуться в мир людей не заканчиваются успехом. Каждый раз когда мне что-то говорят, каждый раз, я просто не знаю что ответить. Лучшее, что я могу сделать- улыбаться как умалишенная. Ничего больше. В тот момент, когда я рядом с кем-то, мне кажется, что лишь сама с собой я- единое целое, а когда с кем-то меня лишь половина, причем худшая, не имеющая ни единой точки соприкосновения, ни единой зацепки, которая позволила бы мне ответить человеку, позволила бы мне найти что-то общее с ним, подружиться. Ответить шуткой, хоть как то поддержать беседу. Тогда думаешь "к черту людей. к черту так жить. все бесполезно". возникает единственное желание - читать. разве не прекрасно жить в том мире, где есть хоть что-то не банальное, где хоть у кого-то есть друзья, где кто-то может очаровывать с первого слова или взгляда, где есть приключения, есть любовь, есть жизнь в конце концов. Но чуть ты отрываешь взгляд от книги и этот дивный мир рушится с треском, выплевывая тебя в реальность, где уже не утро, а почти ночь, где у тебя затекла шея, где ты опять просидел или провалялся весь день с книгой в руках, вопреки голосу разума о том, что даже если не хочешь, самым благоразумным было бы проветриться, а потом взяться за ум и сделать курсачи, подготовиться к контрольной, вытереть наконец вековую пыль со шкафа, разобрать бардак в комнате. но ты сидишь и читаешь, потому что невыносимо находиться в реальности, где все так одинаково, скучно, нестерпимо и невыносимо. Уж лучше жить жизнями героев книг, чем так. Хоть я и знаю, что это неправильно и я должна быть благодарна за многое. и я благодарна, просто постоянное мучительное чувство, что что-то не так, что-то не правильно. и я не знаю как это исправить. не могу. или не хочу.
В моей жизни ничего не происходит. 19 лет. Но. "Вот видишь как в этой жизни все относительно". Вижу. Вижу! Яснее, чем вы могли бы предположить. Когда вот так живешь, это хорошо, ты в безопасности, все спокойно, мирно. но начинаешь просто сходить с ума в этой тиши. Начинаешь как безумный радоваться любой царапинке как лучшему и самому грандиозному событию. подарку судьбы. Можно, конечно, возразить "затишье бывает перед бурей". Этого начинаешь бояться. Бури. Но какая должна быть буря, если затишье длится 19 лет? Апокалипсис? Поэтому перед глазами всплывает другой образ. болото. где всегда тишина, любое копошенье не может быть долгим, где любой, самый громкий и отчаянный крик, затихает так же быстро и неожиданно, как и возникает, сменяясь мерным бульканьем.
если представить, что я могу ходить по болоту, не утопая, если представить, что болото-просто лабиринт, как же найти выход?