надо же, только сейчас поняла, что мне во всем нужен поводырь. я ни на что не могу решиться сама или одна. все время жду поддержки, одобрительного взгляда, разрешения, печати. я могу сделать что-то, только если разозлюсь. как то глупо. я никак не могу решиться жить, решиться взять ответственность. с детства у меня аллергия на это слово. все учителя в школе говорили родителям "ой, какая у вас ответственная дочь", даже не подозревая, что это не ответственность, а страх не понравиться или заработать наказание. страх сделать шаг за черту. этот страх превратился в привычку, врос в гены. и, когда я один раз преодолела и пересилила себя, все равно не смогла долго держаться. сбежала, как трусливая собака, поджав хвост. и боюсь теперь вернуться. и боюсь сделать кучу других шагов. моя жизнь могла бы сильно измениться от этого. или не сильно.
я не чемпион, я ненавижу соревнования, все победы я оставляю другим, я убегаю, не рискнув, даже если есть шанс не быть последней.
и вот теперь, мне надо решиться, надо бы, вряд ли что-то пострадает, кроме моей самооценки. но я с ней итак не в ладах, она дама капризная, чуть что грозит на неделю загнать меня под стол закутав в плед. и страх снова парализует меня. вот я и раскрыла тайну, почему все не так. потому что я с детства -трусливый заяц, хотя про зайца, пожалуй, это я давно знала. но теперь хотя бы понятно, что из одного вытекает другое.
но хотя так много я себе за этот вечер объяснила, все равно страх не исчез. все равно не знаю, что делать, мой бедный кролик...