никому не интересно
жить по течению так легко и понятно. так просто. просто как у овоща. дом, работа, дом, работа. немножко телевизор, музыка, погуляшки с подружками. иногда. так все легко и просто. но если начинаешь задумаваться. а что если? а что если можно жить по-другому? что если есть что-то еще? может у меня цель какая-то должна быть? не знаю. я словно все время ищу себя. ищу свою цель. ищу то, что я хочу. я ведь даже хотеть не умею. ведь окружающие всегда вели меня. а я не сопротивлялась. конформизм. мое новое слово. молодец. окружающие ведь знают как надо. знают чего ты должна хотеть. ты должна заниматься спортом, должна общаться с людьми. тебе нельзя вечно сидеть в своей ракушке. ну и что, что ты испытываешь такой кошмарный дискомфорт при этом? ты должна преодолевать себя. иначе ничего не получится. а я например, не понимаю, почему это я что-то кому должна, с кем-то знакомиться, испытывая при этом дискомфорт. искренне верю, что общение должно доставлять как минимум удовлетворение участникам. но не боль и стыд. иначе это уже мазохизм. значит, мне учиться надо, правда? а предыдущие 14 лет, значит я так - развлекалась что ли? шутишь что ли? даже я понимаю, что, чтобы чего-то добиться нужно 1) желание, 2)личные качества. ни первого, ни второго у меня нет. ну нет этого! и не будет. из-за моего характера. так сложилось, блин. лошара я. всю жизнь мне чахнуть в самом низу, если не придумаю что-нибудь. ясно? так, что там еще? замуж пора? парня нет? да? ой, а вы знаете, нет и не надо. еклмн. ну вот не поверите, я счастлива. серьезно. без шуток. без парня. все устраивает. я и одна чудесно гуляю, и в кино мне нравится одной ходить. больше чем с кем-либо. не поверите. ну какой парень. я страдать начинаю, только когда вы на меня давите. у меня ж внутри дыра. я ж - шарик воздушный. комплексов больше чем песчинок на пляже. как поется в песне? из чего же из чего сделаны наши девченки? я вот, из комплексов, из неуверенности в себе. из привычки жить овощем. вот, это - я. боюсь всех разочаровать. ну как же? вроде столько в меня вложили. так за меня переживаете, заботитесь. парня мне ищете. не могу я быть неблагодарной сучкой. все угодить вам стараюсь. только блять не могу угодить. на все ваши просьбы. по разным причинам. и начинается мой вечный внутренний конфликт. того, что вы от меня ждете и моих жалких попыток дать вам это или неумелых виляний и ухождения от ответственности. как получится. не могу так больше. хочу просто собраться в комок. хочу сама понять кто я и зачем. не вижу я себя женой, матерью. да я даже девушкой чей-то себя не вижу. ну что я могу дать? да ни хрена. слушайте, я о себе-то забочусь от случая к случаю, не говоря о других, а тут парень. понятия не имею как его развлекать или что ему дать. что такого существенного может быть во мне, чего не могут организовать другие девушки. ну вот реально не знаю. и как узнать тоже не знаю. учиться дальше? стать управленцем? лол, что? слушайте, я не знаю, что со мной, но я не вижу в себе нужных личных качеств. может это исправимо, может стоит попробовать, хз. но опять же, я боюсь позвонить девушке, которой отдала когда-то кошку, чтобы узнать как у них дела, а тут управлять коллективом. да мне придется самой всю работу коллектива делать, я ж слово им буду бояться сказать. так, что для начала, нужно тщательно поработать над собой. вот что нужно. а дальше хз куда двигаться. чаще всего, все хобби или интересные дела дорого стоят, так что бездействие - самое дешевое и безопасное времяпрепровождение. как ни печально. а это значит, здравствуй бесконечное сидение в интернете, просмотр телека и злобушка на бесячих окружающих, которые пытаются влезть тебе в голову. надо вырваться из этого круга. собрать оставшегося в себе человека и подумать, что делать с ним дальше. хорошо, чтоя это все написала. гора с плеч и фундамент заложен. что ж, будем решать проблему
.