Сегодня опять чувствовала себя дерьмом. Почему самозащита считается хамством, если ты моложе наезжающей? Как глупо. Опять я херовая. Просто смешно. Опять я дерьмо. Никак не могу вырваться из этого круга. Просто магия какая-то. Или проклятье. Сегодня впервые задумалась о самоубийстве. Никогда не чувствовала себя настолько лишней. Настолько мешающей, сидящей у всех в печенках. Просто до тошноты. Не могу больше. Не могу. Я ненавижу людей, и они ненавидят в ответ. Они не понимают, не интересуются, боятся, обижаются. Я не могу больше бороться, кому-то что-то объяснять, доказывать. После них себе доказывать. Да пошли вы все на хер. Я не люблю вас. От того, что ты там обиделась, мне ни горячо, ни холодно. Вы достали меня. Я вынуждена здесь находиться, чтобы заработать денег, чтобы не умереть от голода. Я бы с удовольствием ушла в лес и больше не возвращалась. Ненавижу всех вас. Каждый день от вас столько боли, вы даже представить себе не можете. У меня словно земля уходит из под ног, когда еще один человек говорит - ты злая! Этот комментарий попадает всегда точно в цель, каждый раз - нож в сердце. Я так не могу больше. Не за чем. Не вижу смысла. Раньше не понимала, как это можно - убить себя. А сегодня вдруг поняла - запросто можно. В этом гораздо больше смысла, чем каждый день мучить себя и других. Маму и папу жалко, будут плакать, расстроятся. А больше - не за что цепляться. Никто не расстроится. Никто и не вспомнит. Солнце также встанет и зайдет. Ничего не поменяется даже в масштабах одной улицы. Глупо, наверное, рассуждать об том сейчас, когда бродит коронавирус и все так напуганы. И отчаянно борются за жизнь. А я не борюсь. Из человека меня превратили в какого-то маньяка, хуже которого, наверное только тот, кто расчленяет и ест детей. Самое страшное - что все может оказаться правдой. Они меня почти убедили. Я не человек - я какашка. От такого надо избавляться. Фи