с каждым днем становится все только хуже и хуже. все больше запутываюсь. во всем. в своих мыслях, действиях. в своей лени, в желаниях. накручивается все больше и больше ниток на клубок. ни развязать, ни распутать. как же я устала. от всего. от того, что не понимаю, кто я и зачем я. от того, что, кажется, никогда не пойму. от того, что иногда жутко хочется побыть одной в целом миру, спрятаться от всего. так просто, чтобы никто не трогал. а иногда просто ужасно от мысли, что все, кто так нужен так далеко. что к ним надо ехать, что не могу оказаться рядом просто при мысли. от того, что не могу позвонить и приехать. по той лишь глупой причине, что СОБИРАЮСЬ собраться что-то сделать. что нужно и что давно уже собиралась. так глупо и больно. устала от того, что вроде как и хочется влюбиться, и окружающие давят по этому вопросу и от того, что не могу, боюсь, не знаю в кого, не знаю как. не знаю смогу ли прожить всю жизнь с одним человеком, родить детей, стать хорошей мамой? что если ошибусь, сделаю неверный выбор. будет разрыв и боль, будет тяжело. а не готова к этому. совершенно. так устала носить все это на плечах. устала от того, что боюсь не стану никем и никогда и всю жизнь так и останусь занудной НИКЕМ. боюсь, что второй диплом не поможет, потому что ну не вижу я в себе лидерских задатков, понятия не имею, что могу предложить им в качестве лидера. нет у меня способности держать судьбу в ежовых рукавицах. скорее она меня держит. я ведомая. никак не могу справиться с ней. время от времени начинаю бороться и барахтаться, что-то делать, куда-то бежать, но все без толку. все мои удары в итоге ничего не стоят, не значат. как гусеница, которую трогают иголкой, начинает резко сворачиваться колечком и разворачиваться. а что толку? все равно раздавят. устала от никчемности, устала, устала..