среда, 10 февраля 2021
23:29

ПОСТОРОННИМ В.
делаешь, что хочешь. и. насморк подкрался незаметно и супербыстро. бинго!
а еще факап сегодняшнего дня - уехать не на той маршрутке. спонсор сегодняшнего дня - лох это судьба.
браво, мои поздравления, день шикарный.

@темы: ежедневность, грустнота, жалобы

URL
23:19

ПОСТОРОННИМ В.

.


@темы: музыка

URL
вторник, 09 февраля 2021
23:24

ПОСТОРОННИМ В.

.


@темы: музыка

URL
понедельник, 08 февраля 2021
19:40

ПОСТОРОННИМ В.
Когда начинаешь считать свои добрые дела, то они сразу перечёркиваются гордыней теряя глубокий смысл. Люди с большим сердцем не ведут подсчетов благим делам, они следят за тем, чтобы не совершать в мыслях и на деле зла. Для них их проступки - беда и повод меняться к лучшему. Ошибки у добрых по незнанию, иногда по глупости, в них нет намерения специально обидеть ближнего, об этом часто свидетельствует их искреннее раскаяние. Такие люди умеют многое прощать и долго любить.

Т. Варакина. О хороших людях. Мысли вслух.


@темы: ежедневность, цитаты, жить!

URL
воскресенье, 07 февраля 2021
23:31

ПОСТОРОННИМ В.

.


@темы: музыка

URL
вторник, 02 февраля 2021
23:58

ПОСТОРОННИМ В.
Так запутаны законы причины и следствия в этом мире, так неисповедимы пути. Так непонятно, почему что-то возмутительное происходит, что-то обидное. Может, сам виноват? Может расплачиваешься за сразу все грехи, или за те же, но по новому кругу? Как понять где исправить, что не совершать?
Стараюсь держаться изо всех сил, быть хорошей насколько это возможно. Даже без этих стараний, я всегда бескорыстно старалась помогать своим друзьям, или просто людям, которым могла помочь. Потому что это первое мое веление, движение сердца. Я хочу помочь. Это потом я думаю, что эти сволочи опять меня используют и, что какое-то дело вообще-то может мне не нравиться или я не хочу делать, но я хочу помочь и это сильнее. И, как правило, я помогаю. Не понимаю, почему люди продолжают принимать мою помощь, как должное. Что на любую просьбу среди дня или ночи я скажу "да!"! И ни разу ничего не попрошу взамен или в ответ или просто попрошу, потому что мне тоже требуется помощь! И искренне не понимаю, почему выполнить мою просьбу оказывается для человека сложнее, чем самому разгребать свое дерьмо. Я помогала, и ничего не просила, хоть мне и не очень нравилось. Но я хороший друг, и не бросаю в беде. Но я не мать Тереза! этот уровень любви мне непонятен и недостижим, да и нужен ли? она в своем роде одна такая, а я в своем. та, кто есть, с недостатками, но я шлифую грани алмаза. Ничего страшного, если в нем меньше карат, чем у других. Это же алмаз. Он все равно блестит и ценен. Почему, если на третью просьбу о помощи, я прошу помочь в ответ, и это оказывается большой проблемой для человека? Алё! У меня тоже есть чувства, есть свои дела и потребности и да, за тебя жизнь не отдам. Но что б настолько? Почему выполнить мою просьбу так сложно? Ты переломишься? Я должна тебе помогать? Это не записано в моих человеческих обязанностях, кроме того, право выбора никто не отменял. Спасибо! Искренне не понимаю, почему выполнение моей простой просьбы стало для тебя такой большой проблемой. Но это твой выбор. Предпочитаю сделки и выгоду, а не пустое сюсюканье. Это можешь оставить себе и тем, кто готов подтирать твою задницу!

@темы: ежедневность, грустнота, боль

URL
среда, 27 января 2021
23:05

ПОСТОРОННИМ В.


@темы: музыка

URL
22:30

ПОСТОРОННИМ В.
столько крика вокруг, столько гнева, непонимания, усталости, задушенности, недовольства и возмущения по любому поводу. Ощущение, что люди из деревьев превратились в солому. как долго смогу я противостоять этому и не сломаться? быть хорошей? меня ведь тоже порой несет и это слабо сказано. но я хочу, я стремлюсь к нежности и любви. просто хочу свернуться комочком и мурчать, а не вот это все. люди, что с вами? опомнитесь!

@темы: ежедневность, грустнота

URL
вторник, 26 января 2021
23:27

ПОСТОРОННИМ В.
Что-то точно происходит, но пока непонятно, что конкретно. И ни говорить, ни писать пока ни о чем не хочется. В новый год всегда врываешься с кучей планов и, как всегда, безумных и маловероятноосуществимых (потому что лень привет) затей. Но первые недели три ты почти уверен, что точно сделаешь хотя бы 50% из списка. Но, если список не записать вовремя, то хотя бы 25%. Но, кончаются праздники, если таковые вообще возможны, и ты снова не просто возвращаешься, а вляпываешься в нечто под названием "работа". И вот вместо того, чтобы стоять в вскр счастливый на лыжах в глухом лесу, ты спишь от обеда и до кровати. Но, конечно, врываются сразу куча оправданий - ну я же устала, 6 дней в неделю, спать хочется, организму нужен отдых и все, ты никуда не идешь, подушечный монстр победил, дай боже, если ужин приготовить осилю. И снова эта бесконечная усталость засасывает, как трясина. Снова выходной, и из тебя словно всю неделю кровь откачивали, максимум активности - дойти до кухни пожрать. Обычно, шагомер в телефоне героически отсчитывает от 23 до 40 с лишним шагов в такие дни. Что ж, это тоже успех ящитаю.

@темы: ежедневность, грустнота

URL
23:12

ПОСТОРОННИМ В.
Это так мило, когда два человечка создают парные аккаунты в соц.сетях. один "принц" с ссылкой на "принцессу". или один "котлетка", а второй "пюрешка". Милее, чем котики

@темы: ежедневность, вечерочки

URL
среда, 13 января 2021
23:12

ПОСТОРОННИМ В.
Великое предназначение женщины - вызывать и вселять любовь.
(Мольер)


@темы: цитаты

URL
вторник, 12 января 2021
23:21

ПОСТОРОННИМ В.
Я оставил давно
Надежду, что гость запоздалый
Мой приют навестит —
Тосковал бы, если б не прелесть
Одиночества...
Сайгё


@темы: ежедневность, грустнота, стихи, цитаты

URL
вторник, 05 января 2021
19:18

ПОСТОРОННИМ В.
Бывает грустно человеку,
Ложится в грудь тоска!
Тогда б так слез и вылил реку...
Но высохла река!
Тогда, совсем оцепенелый,
Ни мертвый, ни живой,
Хоть день готов стоять я целый
С поникшей головой!..
Не раздражен, не растревожен,
И полон я и пуст;
И весь я цел и уничтожен,
Как смятый бурей куст...
Нет дум былых, былой отваги,
И будущность моя
Лежит, как белый лист бумаги:
Задумываюсь я...
О! кто ж тот белый лист испишет
И что напишут в нем?
А между тем уж бурей дышит:
В горах грохочет гром...
Глинка Федор. Раздумье


@темы: стихи, цитаты

URL
вторник, 29 декабря 2020
22:59

ПОСТОРОННИМ В.
Благодарю, за ценный урок, не верить всяким мудакам, и что кроме честных и простых людей, таких как я, встречается такое унылое говно, как вы. Надеюсь те деньги, которые вы своровали помогут вам излечиться от короны или от рака, но очень жаль, что даже прожив сто лет ворами и лжецами, мои деньги не помогут вам избежать ада и вы там будете гореть вечно!

@темы: грустнота, шах и мат!, жалобы, боль

URL
воскресенье, 20 декабря 2020
00:04

ПОСТОРОННИМ В.
ты зачем девушку ударил?
программисты сказали ударить, я и ударил.
какие программисты?
программисты из москвы.
какой москвы?
москва - столица наша. программисты, сейчас всех программируют. п-н сказал баб бить, я бью. политика сейчас такая.
(с) разговор во время потасовки в маршрутке. уездный город R.


@темы: ежедневность, цитаты, жалобы, боль

URL
четверг, 12 ноября 2020
23:34

ПОСТОРОННИМ В.
Хотелось опять повозмущаться, но сил уже нет. Ты планируешь, ждешь, хочешь, ищешь. Но нет. Не случается. Ничего не происходит. Ты смиряешься и идешь дальше. Или плывешь по течению. Живой ли ты вообще?
Говорят, от судьбы не уйдешь. Судьба и на печке найдет. А что, если я человек-несудьба? Такое бывает? Просто как камешек на дороге. Никогда ничего не происходит. Иногда это хорошо, и это нравится. Но иногда начинают пробегать неприятные мысли. Что вообще происходит? Почему ничего не происходит? Почему происходит именно так и какую я в этом играю роль?
Сейчас неприятное ощущение, что я персонаж бестолковой рпг-шки, и для перехода в новую локацию, нужно выполнить ряд сюжетных квестов. Но система лагает, и я просто не могу найти NPC с заданием. А может я сама тот бестолковый неигровой персонаж, который просто помогает выполнить квест или дает информацию об игре. Хочу ли я им быть?

@темы: ежедневность, грустнота, боль

URL
01:06

ПОСТОРОННИМ В.
Возможно, у меня мания преследования, а может, мания величия, как скажут некоторые. Но иногда у меня возникает нехорошее-хорошее чувство. Что вселенная меня бережет. Даже не так. Крепко держит за шиворот. Как мама-кошка котенка. Чтобы не лез куда не надо. Самонадеянно? Высокомерно? Кому ты нужна-то? Вот и я думаю - кому? Это нериятно-приятное чувство появилось (осозналось) в начале этого года. В марте. Когда короновирус начинался в России. Я собиралась поехать на международную выставку в Москву, оформила билеты, напросилась на работе в командировку и (о, ужас!) меня отпустили. Но не отпустили в положенный отпуск. Потом, буквально в полдня выставку отменили. Когда чемоданы, можно сказать, были собраны. Да что там чемоданы? Одна моя нога была уже в Москве. Выставка пыталась, боролась с судьбой, за право состояться. Но буквально в полдня все резко отменили. Из-за распространения короновируса. Несмотря на все принимаемые организаторами космические меры безопасности. Это был первый раз, когда меня одернули за шиворот и вернули из воображаемой Москвы обратно в реальность. Лишь бы ты была здорова, милая. Никаких приключений, слишком опасно. Второй раз, тоже в марте, собиралась к бабушке. В город в соседней области. В тот же отпуск. Но, как мы знаем, отпуск мне великолепно обломали. И мама настояла на том, чтобы я не ехала. И я не поехала. Это же слишком опасно. И для бабушки, и для тебя. Третий щелбан по носу, замечтавшись, был получен мною недавно. Сейчас. Намылилась отпроситься с работы в пятницу, чтобы на три дня - жалких тощих выходных - сгонять к бабушке. Все-таки с марта обещала. И коли уж в отпуск не пускают, то хоть на выходных плюс бонусом -пятница. Даже тринадцатое. И что же вы думаете? Спокойно отпросилась у начальницы, как и планировала? А вот нет! В пн и вт была кошмарная загруженность на работе и просто не было времени, а в среду она позвонила в 7 утра и сказала, что температурит. Я все понимаю, все мы люди. Но! Совпадение? Не думаю! Ровно тогда, когда я намылилась смыться и пуститься во все тяжкие на городском автобусе с людьми, наплевавшими на свою безопасность и безопасность окружающих и не носящих маски и перчатки. С людьми, кашляющими тебе в затылок. Ну давайте, скажите, что я не люблю людей, что я сраный мизантроп. Но неужели вам нравится, когда чихают вам в шапку? Или это вы тот самый бескультурный придурок? Но не об этом сейчас. Вернемся к обломам и неосознанному желанию рисковать. Т.к. заболела начальница, а я вот уже несколько дней, как ее официальный заместитель, то... меня не отпустят в этот прекрасный пятничный отгул. Потому, что половина завода болеет и работать некому. Потому что кто-то должен выполнять эту рабочую функцию и у меня просто не хватит наглости послать всех нахер, какая ответственная, ну конечно останусь, "я знал, что ты мне не откажешь". Потому что у начальников - ненормированный рабочий день. Потому что - а что вам дома-то делать? Вот и думай, что это? Третья попытка сбежать - и никак. Кто-то держит упрямо за капюшон. Ангел-хранитель, ты ли это? Я благодарна, честно. Ты ведь и сам знаешь. Поэтому, это вроде как хорошо. Но я не понимаю. Почему меня? Чем я настолько хороша, что ты меня держишь от лишнего шага? Многие люди поспорят с тобой, скажут что я злая или, что у меня апатия и жуткая ненависть ко всему. И что мне неплохо было бы просраться и сбить спесь и корону с башки. И они процентов на 50, будут правы. Ведь правы же. Я всегда так напряжена, так готова к удару, к тому, что лучшая защита -нападение, что просто не могу дотянуться до нежности внутри меня. Не успеваю вынимать доброту изнутри, шипы снаружи только всех ранят. А хорошее во мне продолжают не замечать. Только апатию и мракобесие. За редким исключением. Смешанные чувства. Не понимаю. И мурашки по коже, от того, что вдруг невидимый глаз следит. Как во "времени приключений", когда Финн нашел маленьких персонажей и играл с ними, сталкивая друг с другом и подстраивая ситуации.
Но, наверное, просто больное воображение, слишком большое самомнение и прогрессирующая паранойя. Просто совпадение. Никто тебя не держит за шиворот. Ты опять все перепутала, глупышка.

@темы: ежедневность, грустнота, жалобы

URL
понедельник, 09 ноября 2020
21:27

ПОСТОРОННИМ В.
Не давайте советов, если вас об этом не попросят. Помните! Вы никогда не узнаете ситуацию целиком и ваш случайный комментарий может оказаться очень болезненным.
(с) орг моменты из игры с метафорическими картами "Письма Себе"


@темы: ежедневность, цитаты, жить!

URL
21:01

ПОСТОРОННИМ В.
Я БЕСПОМОЩЕН — МНЕ ДОЛЖНЫ — БЕЗ МЕНЯ ПРОПАДУТ
Треугольник созависимых состояний Карпмана: как перестать играть
.
(с) Елена Митина


@темы: ежедневность, цитаты, жалобы, кто-то, кто точно не я, боль

URL
пятница, 06 ноября 2020
21:36

ПОСТОРОННИМ В.
Суть не в том, чтобы остановиться, и не в том, чтобы перегнать.
Не в том, чтобы достигнуть, и не в том, чтобы не ставить целей.
Не в том, чтобы стать лучшей версией себя, и не в том, чтобы принять себя до попустительства.
⠀
Секрет в балансе.
Чувствовать потоки, слушать себя, действовать исходя из внутреннего состояния. И быть искренней.
⠀
Кошка всегда знает, когда ловить, когда нежиться.
Будь, как кошка.
(с) Semantica


@темы: стихи, цитаты

URL