Возможно, у меня мания преследования, а может, мания величия, как скажут некоторые. Но иногда у меня возникает нехорошее-хорошее чувство. Что вселенная меня бережет. Даже не так. Крепко держит за шиворот. Как мама-кошка котенка. Чтобы не лез куда не надо. Самонадеянно? Высокомерно? Кому ты нужна-то? Вот и я думаю - кому? Это нериятно-приятное чувство появилось (осозналось) в начале этого года. В марте. Когда короновирус начинался в России. Я собиралась поехать на международную выставку в Москву, оформила билеты, напросилась на работе в командировку и (о, ужас!) меня отпустили. Но не отпустили в положенный отпуск. Потом, буквально в полдня выставку отменили. Когда чемоданы, можно сказать, были собраны. Да что там чемоданы? Одна моя нога была уже в Москве. Выставка пыталась, боролась с судьбой, за право состояться. Но буквально в полдня все резко отменили. Из-за распространения короновируса. Несмотря на все принимаемые организаторами космические меры безопасности. Это был первый раз, когда меня одернули за шиворот и вернули из воображаемой Москвы обратно в реальность. Лишь бы ты была здорова, милая. Никаких приключений, слишком опасно. Второй раз, тоже в марте, собиралась к бабушке. В город в соседней области. В тот же отпуск. Но, как мы знаем, отпуск мне великолепно обломали. И мама настояла на том, чтобы я не ехала. И я не поехала. Это же слишком опасно. И для бабушки, и для тебя. Третий щелбан по носу, замечтавшись, был получен мною недавно. Сейчас. Намылилась отпроситься с работы в пятницу, чтобы на три дня - жалких тощих выходных - сгонять к бабушке. Все-таки с марта обещала. И коли уж в отпуск не пускают, то хоть на выходных плюс бонусом -пятница. Даже тринадцатое. И что же вы думаете? Спокойно отпросилась у начальницы, как и планировала? А вот нет! В пн и вт была кошмарная загруженность на работе и просто не было времени, а в среду она позвонила в 7 утра и сказала, что температурит. Я все понимаю, все мы люди. Но! Совпадение? Не думаю! Ровно тогда, когда я намылилась смыться и пуститься во все тяжкие на городском автобусе с людьми, наплевавшими на свою безопасность и безопасность окружающих и не носящих маски и перчатки. С людьми, кашляющими тебе в затылок. Ну давайте, скажите, что я не люблю людей, что я сраный мизантроп. Но неужели вам нравится, когда чихают вам в шапку? Или это вы тот самый бескультурный придурок? Но не об этом сейчас. Вернемся к обломам и неосознанному желанию рисковать. Т.к. заболела начальница, а я вот уже несколько дней, как ее официальный заместитель, то... меня не отпустят в этот прекрасный пятничный отгул. Потому, что половина завода болеет и работать некому. Потому что кто-то должен выполнять эту рабочую функцию и у меня просто не хватит наглости послать всех нахер, какая ответственная, ну конечно останусь, "я знал, что ты мне не откажешь". Потому что у начальников - ненормированный рабочий день. Потому что - а что вам дома-то делать? Вот и думай, что это? Третья попытка сбежать - и никак. Кто-то держит упрямо за капюшон. Ангел-хранитель, ты ли это? Я благодарна, честно. Ты ведь и сам знаешь. Поэтому, это вроде как хорошо. Но я не понимаю. Почему меня? Чем я настолько хороша, что ты меня держишь от лишнего шага? Многие люди поспорят с тобой, скажут что я злая или, что у меня апатия и жуткая ненависть ко всему. И что мне неплохо было бы просраться и сбить спесь и корону с башки. И они процентов на 50, будут правы. Ведь правы же. Я всегда так напряжена, так готова к удару, к тому, что лучшая защита -нападение, что просто не могу дотянуться до нежности внутри меня. Не успеваю вынимать доброту изнутри, шипы снаружи только всех ранят. А хорошее во мне продолжают не замечать. Только апатию и мракобесие. За редким исключением. Смешанные чувства. Не понимаю. И мурашки по коже, от того, что вдруг невидимый глаз следит. Как во "времени приключений", когда Финн нашел маленьких персонажей и играл с ними, сталкивая друг с другом и подстраивая ситуации.
Но, наверное, просто больное воображение, слишком большое самомнение и прогрессирующая паранойя. Просто совпадение. Никто тебя не держит за шиворот. Ты опять все перепутала, глупышка.