Я поставила себе диагноз. Я все поняла. Это лень. Всего насего. Я и раньше об этом догадывалась. Но сегодня было озрение.
«Лень — отсутствие или недостаток трудолюбия, предпочтение свободного времени трудовой деятельности. Традиционно расценивается как порок, поскольку считается, что ленивый человек является нахлебником общества. В то же время, в условиях интенсивной эксплуатации трудящихся, «лень» часто подразумевает естественную потребность в отдыхе. Предпочтение внерыночных, коммуникативных или культурных благ вещественным также имеет следствием снижение трудолюбия.
Другое определение лени — «потребность в экономии энергии». Лень — стремление человека отказаться от преодоления трудностей, устойчивое нежелание совершать волевое усилие.
Причинами лени могут быть:
•Переутомление, объективная вымотанность организма, растраченность физических, энергетических и эмоциональных ресурсов.
•Несоответствие нашего «должен» нашему «хочу» — когда мы тратим время своей жизни на дела, не являющиеся для нас желанными.
•Интуитивное ощущение ненужности выполняемой в данный момент задачи.
•Часто лень может быть признаком депрессии.
•В психологии лень — это отсутствие мотивации.
•По современным предположениям, уровень лени у особи может задаваться генетически»-Википедия
Все причины мне подходят. Кроме, наверное, последней.
Знаете, что самое обидное? Что даже ничего не хочется делать с этой ленью. Не существует ничего, что могло бы меня вернуть к жизни. Я с легкостью могла бы изменить все. Стоит только захотеть. Но я хочу умереть. Уже два года. Даже на Новый год загадывала.
Не срабатывает. Где то в интернете писали, что люди говорящие "я не хочу жить" на самом деле не хотят "больше жить
так". Те кто не хочет жить, просто убивают себя. Черт подери, все эти мысли приводят лишь к одному. К цели. К моей цели. Эти мысли приводят меня ко мне. К тому как быть самим собой. К тому кто я и в чем моя цель. И кем быть, если не знаешь кто ты? Для меня это вопрос-тупик. Никак я не найду ответ. Лень это всего лишь способ не думать об этом. Уйти от реальности. Уйти от всех.
Как печально, что нельзя уснуть и проснуться лишь тогда, когда до тебя наконец дойдет кто же ты. Так не хочется всю жизнь делать одно и то же. Ходить на работу лишь для денег, приходить домой готовить ужин, стирать белье, мыть полы, орать на всех и смотреть телевизор. А потом, умирая, жалеть о том, что ты неудачник и так и не смогла найти то самое, хотя думала об этом с 15 или 16 лет. Это отвратительно. Это ад. Ради этого стоило что ли рождаться? Или ради того мига, который у людей называется "любовь"? Что это вообще за херня?
Кто бы это не читал, прошу, не надо отвечать на последний вопрос. Он риторический и адресован лишь мне.Ну вот. Опять я ною. Я люблю ныть. От этого минут на пять становится легче. Странно, но сколько бы я не ныла, не вредничала и прочее, меня никто ни разу не остановил. Никто ни разу не сказал "да заткнись, ты. хватить ныть уже, соберись и сделай так как нужно, тряпка". Хо-хо-хо. А должен ли кто-то был так сказать? Наверное мне нужно научиться слушать себя. Я ведь знаю все ответы, на все вопросы. Может быть я ввела себя в заблуждение, тем что мне нужны друзья. Может просто нужны мозги?