Еще вчера я была готова умолять кого-нибудь просто сказать мне : "Останься. Останься здесь. Ты так нам нужна. Что угодно, только не уезжай". Мне нужна была эта причина остаться, как воздух. А теперь, прочитав эту ужасную книгу, я сомневаюсь. А хочу ли я остаться в Рязани? чем так хорош этот городишко? Я решила, что не хочу застрять здесь навеки. Да, многие живут и довольны. Собой и своей жизнью. А я - нет. Мне все не так. Словно вместо кожи и собственной жизни ношу колючий шерстяной свитер. Я не хочу носить его вечно. И в другой город ехать - страшно. Слишком глубоко пустила корни. Слишком привыкла к своей конуре-гнездышку. Раньше, я все ждала, что придет человек, и вытащит меня из этой чертовой квартиры, он покажет мне мир и откроет все его тайны. Я долго ждала и долго бесилась. А его так и не было. И я перестала ждать. Я стала привыкать. К этим четырем стенам, к жизни Рапунцель, к ежесуточному сидению за компьютером, к почти не-движению, к существованию. И я привыкла, но только сегодня осознала это. Как грустно.
Но если ехать, то не в это же захолустье. Тот город еще меньше, чем Рязань. Там меня будет еще сильнее мучить клаустрофобия. И там не будет моих друзей, которые мне так помогают справляться со всей неразберихой в моей голове и характере. Я боюсь их потерять. Страшно боюсь. Боюсь оказаться выброшенной дворнягой. И боюсь застрять в этом городке. Я ведь могу привыкнуть. Скорее всего привыкну, даже не успев моргнуть. Там ведь я тоже буду сидеть дома (в съемной комнатке), возможно с ноутбуком или телефоном. Ничего в сущности не изменится. Я просто начну ходить на работу и получать свои денежки, надеясь накопить достаточно, чтобы купить квартиру или что-нибудь еще.
После прочтения этой книги, я также поняла, что, возможно, хочу путешествовать. Я же не пробовала, откуда мне знать, что мне будет неприятно? Да, поездки надолго из Рязани вызывают у меня панику и физическую боль от того, что моя безопасная конура-ракушка где-то далеко, и если что, я не смогу сразу в нее спрятаться и долгое время не вылезать наружу. Зону комфорта покинуть просто невыносимо, я так привыкла. Однако, есть места о которых я смутно мечтаю. Может, мне и в правду просто нужна подходящая компания, вот и все? Но где же взять ее?
Еще я поняла, что да, я хочу жить и то, как я делаю это сейчас - неправильно. Я хочу выучить испанский. Возможно, немножко поучиться танцевать. И вернуться к моим скалолазам. Все это требует усилий, и все же -просто. Просто я не знаю с чего начать. И все еще разрываюсь, стоя на перепутье, совсем как Илья Муромец. Только для него на камне все было расписано. Где, что ждет. А я выбираю - с закрытыми глазами