Почему так бывает, объясни мне. Тебя называют злым человеком и ты делаешь все, чтобы таким не быть. Стараешься. Как можно добрее, вежливее и терпимее относиться к людям. Даже когда бесят. Когда не правы. Когда халтурят. Когда из-за них попадает тебе. Молчишь. Приходишь, когда мат в голове более менее стихает и ты готов хотя бы начать с конструктивного спокойного диалога. Ну, пару спокойных предложений точно продумал. Стараешься делать хорошие дела, помогать там. Не просишь ничего взамен-то. Как бы и не надо. Мне нравится помогать. Ничего сложного. Жалко человека, сам там был, все как бы понимаешь. Но! ты весь такой с самыми добрыми намерениями и чистыми помыслами, а на самом деле, просто как кость в горле застрял у этого человека. Раньше тебя можно было в открытую ненавидеть, ты злая и все. И неадекватная. И черствая. И пошла нахер. А тут. Помогает. Эта сука еще и помогает! Теперь нельзя сказать ей в лицо,что она злая, она же помогает. Теперь надо сказать этой стерве "спасибо!". А ведь ее даже никто не просил и не предлагал помогать! Вы представляете? Как такое вообще возможно? Ты вкладываешь в человека душу, с самыми добрыми намерениями, на которые только способен, учитывая все обстоятельства, а тебя за это же и тихо ненавидят. а ты даже не подозреваешь об этом. #ниводномглазу #нисномнидухом. Ну как так, объясните мне! Как это вообще работает?А у человека просто копится вся эта пассивная агрессия, лютая настолько, что лучше проводить время одному, чем в одном помещении с тобой. С каждым вынужденным "Спасибо" копится. и этот человек потом то ли врет мне в лицо, что это все не так, то ли врет себе и верит очень в это.
Но я не понимаю, я так стараюсь, быть лапочкой, потому что слово "злая" меня обижает очень сильно, как нож в сердце. Столько усилий, но вот уже второй человек, о котором заботишься, бережешь, стараешься быть хорошей, а тебя за это просто еще больше ненавидят. Але, люди! Вы вообще в курсе, что в отношениях всегда виноваты двое, и если один не старается, то сколько бы второй не бился, ничего не получится? Если ты считаешь меня сукой, это не значит, что это истина в последней инстанции. Это значит, что ты не заботишься о себе, и когда можно сказать "тетенька, вы мне всю ногу оттоптали", ты молчала, жуя сопли, думая о нимбе над своей головой и о том, какая я сука. А еще, представляешь, претензии можно и надо говорить, а не умалчивать, не копить в себе! Изнутри они никуда не денутся, если проблема снаружи, да еще и ты с этой проблемой в одной комнате должна находиться по воле случая и больше, чем тебе приятно. У вас блять на лбу не написано, почему вы обижены. Я в ваши тапки на ссала, поэтому могу быть без понятия, на минуточку, что для вас плохо и огорчает. Что моя помощь тебе не нужна и неприятна, например. Мысли читать не умею. Не умею! А еще, у меня блять тоже чувства есть и я тоже обижаюсь и тоже бываю расстроена своими проблемами, но говно за вами подчищаю порой, несмотря на это! молча. и не держу на вас зла. потому что жалко бывает, вы устаете и все дела, я человек понимающий, сопереживающий. все окнорм, еще посиди еще на стульчике, ты устала, а я нет. А что сделали вы, чтобы не ходить с такой кислой рожей, как будто я и в самом деле прям в ваши любимые тапки насрала? Конечно, легче строить из себя несчастную, обделенную, всеми обиженную жертву, чем признаться хотя бы самому себе, что вот в этой ситуации мне некомфортно, а значит я должен сделать что-то, чтобы это чувство ушло. И конечно можно кинуть "ты злая", как топор в спину человека, с которым он целый год потом ходит, пытаясь его вытащить и рану зашить. Спойлер: шрам после такого никуда не денется, так что спасибо за красивую мою душу, вы б ее видели! Или, еще отличный вариант - тихо ненавидеть человека, всем видом показывая, что этот человек все такой же злой, но должен сам об этом догадаться. И такой же злой не потому что это так и есть на самом деле, а потому что я хочу быть вечно несчастной жертвой и палец о палец не ударю, чтобы защитить себя.
К вашему сведению, завершая череду инсайтов проходящей недели, месяца, а также и начавшегося года, хочется сказать. Дорогие блять люди! Как же вы все меня уже заебали. "Злая" - это не черта моего характера, пусть будет стыдно тем, кто давно меня знает, но продолжает тыкать в меня этой иголкой. Я эмоциональная. Да, представьте, очень часто я на многое чересчур бурно реагирую, к моему сожалению. И злость - это та эмоция, которую я испытываю острее и меньше могу сдержать в себе, когда случается. Моя злоба - это просто реакция на ваше неадекватное, злое, непонимающее, бестолковое и совершенно бестактное порой поведение. Прежде чем меня упрекать, спросите себя, а как я отреагирую в подобной ситуации? Но знаете, вы не ответите. Даже когда ситуация возникнет, вы даже не заметите, что ведете себя еще более жестко, чем я. И злитесь сильнее и громче. и не всегда это тактично по отношению к "виновной" стороне. Со стороны это очень даже хорошо заметно. И я благодарю за все эти маленькие открытия, которые я могу сделать, смотря на вас и общаясь с такими "добрыми" и светлыми людьми. Не чета мне, конечно.